50 типичных ошибок в общении

0 / 5 (0 голосов)

Все мы живем в социуме, поэтому, как бы ни хотелось закрыться от мира, общаться с другими людьми все же приходится. Но в век современных онлайн-сервисов, открывающих удаленный доступ к решению многих вопросов, мы утрачиваем коммуникативные навыки. Психолог Кристин Хаммонд составила список вопросов, которые помогут оценить уровень эффективности общения и понять, есть ли над чем поработать.

50 типичных ошибок в общении

Кевин и Карен пришли ко мне на консультацию для семейных пар. Когда я спросила, в чем проблема, оба решительно ответили: в общении друг с другом. Признаю, что как психотерапевт я не восприняла их заявление всерьез. Причина проста: у большинства супругов, приходящих на консультации для семейных пар, проблемы в общении друг с другом, иначе бы у них не возникло потребности в терапии. Многие пары используют формулировку «проблемы в общении» как удобную отговорку, чтобы избежать разговора о действительно серьезных проблемах: изменах, алкоголизме и наркомании, насилии в семье, психологических травма, тяжелом горе.

Однако, если мы будем несерьезно относиться к проблемам в общении, то рискуем упустить некоторые ценные аспекты терапии. Многие клиенты уверены, что «проблемы в общении» существуют исключительно у партнера, и мало кто готов признать этот недостаток за собой. Тем временем умение эффективно выстраивать межличностное общении чрезвычайно важно. В век Инстаграма, Снэпчата и Фейсбука коммуникативные навыки утрачиваются, многие даже не понимают, что представляет из себя действительно эффективное общение.

50 типичных ошибок в общении

50 вопросов помогут найти слабые места в коммуникативных навыках.

Итак, бывает ли, что вы:

  • Перебиваете собеседника?
  • Строите недовольные гримасы, когда собеседник говорит?
  • Пассивно-агрессивно «подкалываете» собеседника, вместо того, чтобы высказать, что у вас на уме?
  • Боитесь рассказать о настоящих чувствах?
  • Анализируете каждое слово собеседника?
  • Замыкаетесь в себе в конфликтных ситуациях?
  • Всегда приписываете словам собеседника худший из возможных смыслов?
  • Спешите с выводами, не дождавшись полной информации?
  • Уверены, что заранее знаете, что скажет собеседник, даже не дав ему шанса высказаться?
  • Устраиваете собеседнику допрос, задавая вопросы, на которые нужно отвечать «да» или «нет»?
  • Упускаете невербальные сигналы?
  • Мысленно проговариваете то, что хотели бы сказать, но так и не говорите этого вслух?
  • Когда говорит собеседник, обдумываете, чем ответить, вместо того, чтобы слушать?
  • Не задаете уточняющие вопросы, прежде чем высказаться?
  • Не цитируете слова собеседника, прежде чем высказать свое мнение по поводу сказанного?
  • Позволяете эмоциям (гнев, тревога, чувство вины) контролировать ход диалога?
  • Если собеседник недоволен или расстроен, не даете ему спокойно уйти?
  • На критику в свой адрес всегда отвечаете критикой в адрес собеседника?
  • Не планируете заранее, что собираетесь сказать и как лучше всего это сделать?
  • Легко берете на себя ответственность, чтобы побыстрее закончить неприятный разговор?
  • Извиняетесь, даже когда не виноваты?
  • Перекладываете на собеседника вину за вашу эмоциональную реакцию?
  • Ищете недостатки собеседника, чтобы избежать ответственности?
  • Физически отступаете назад от собеседника, потому что боитесь его?
  • Угрожающе подходите ближе к собеседнику, пытаясь его запугать?
  • Во время разговора совершаете непроизвольные навязчивые действия — сжимаете одной рукой другую, поправляете волосы, почесываетесь?
  • Избегаете смотреть в глаза собеседнику?
  • Прибегаете к угрозам, пытаясь доказать свою правоту?
  • Ставите ультиматумы собеседнику, который с вами не согласен?
  • Пытаетесь с помощью сарказма дать понять собеседнику, чего вы хотите/не хотите?
  • Предлагаете собеседнику выбор из двух вариантов: ваш и экстремально- неприемлемый?
  • Часто напоминаете собеседнику о прошлых обидах?
  • Пытаетесь использовать недостатки, прошлые ошибки, болезни собеседника против него?
  • Переводите тему разговора с неразрешенного конфликта на что-то другое, пытаясь избежать дискомфорта?
  • Отказываетесь признать вину, брать на себя ответственность, приносить извинения?
  • Считаете себя умнее и лучше собеседника, уверены в своей правоте без достаточных оснований?
  • Отказываетесь чуть отступить назад и посмотреть на общую картину?
  • Не благодарите собеседника за то, что он открыто поделился своими чувствами?
  • Плачете, чтобы добиться своего?
  • Быстро переходите на агрессивный тон, если вам не удается добиться своего?
  • Рассказываете о деталях разговора посторонним?
  • Делитесь секретами партнера с посторонними без его разрешения?
  • Обещаете что-то сделать, зная, что выполнять обещание не будете?
  • Отказываетесь говорить о своих мыслях и чувствах?
  • Обманываете собеседника, чтобы скрыть свои настоящие мысли и чувства?
  • Лжете собеседнику, боясь его реакции на правду?
  • Обманываете партнера, чтобы избежать близости?
  • Отказываетесь принять помощь третьего лица, чтобы разрешить ваши разногласия с партнером?
  • Не устанавливаете временные рамки для обсуждения конфликтных вопросов?
  • Нарушаете личные границы собеседника, потому что с ним не согласны?
  • Чтобы научиться лучше общаться как дома, так и на работе вы можете либо самостоятельно проверить себя по этому списку, либо передать его кому-то из близких или знакомых и попросить оценить вас со стороны. Ответ «да» на любой из вопросов означает, что вам есть над чем поработать.

    Источник: pro.psychcentral.com

    Источник: psychologies.ru

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    шестнадцать − 15 =

    двенадцать − 2 =